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2018-08-29 12:23 | 笑点: 内涵图片 图片笑话 好笑话 糗事笑话
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意料之外,情理之中的结局

2018-08-26 21:05 | 笑点: 文字笑话 笑话 好笑话
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女婿拜寿

  中秋佳节,三个女婿和自己的妻子都带着礼物一起到老丈人家拜寿。晚上,一家人围在桌前一边吃饭一边赏月。正在兴头上,老丈人说到:今晚我考考你们三人的学识,每人作

  诗一首。诗的每句分别要带“圆又圆、少半边、乱糟糟、静悄悄”。

  大女婿是秀才,首先念到:“中秋月儿圆又圆,初一月儿少半边。乌云来了乱糟糟,月亮来了静悄悄。”老丈人听后很开心,连声说好。

  二女婿是个商人,也念到:“中秋月饼圆又圆,咬了一口少半边。老鼠来了乱糟糟,猫儿来了静悄悄。”老丈人听了,也很开心。

  三女婿是个屠夫,粗人一个,急得满头大汗,三女儿在一边催促,逼得他实在没办法。他就硬着头皮上,笑哈哈的念开了:“岳父岳母圆又圆……”老丈一听心里很高兴;三女婿一看老泰山很开心,说接念开了:“……,去了一个少半边。哭得家里乱糟糟,一块完完静悄悄。”

浪漫的中秋

  中秋佳节,皓月当头,庭院流水边,虞姬小鸟依人地靠在霸王项羽的胸口。

  在这如画般的景色里,一片乌云飘过,夜色变得朦胧。佳人转头看着身旁的霸王,呓语着:“项郎,这样的美景,让人不自觉得会做很多傻事啊!”

  项羽闻言,深有体会地赞同说:“是啊……去年向你求婚时的月光比现在还要朦胧。”

豆腐月饼

  中秋节,一对情侣在阳台上一边吃月饼一边赏月。

  女生向皎洁的明月鞠了一躬,坐下咬了一口月饼,说;“但愿人长久,千里共婵娟。”

  女生的鞠躬让男生的眼睛一亮,就咬了一口月饼说:“举头望嫦娥,低头吃豆腐。”

  女生不解地问;“怎么是吃豆腐,是吃月饼啊。”

  男生窃笑道;“我吃的是豆腐月饼。”

  女生去抢男生手里的月饼:“让我尝尝,我还没吃过豆腐月饼呢。”

  男生已经笑得前俯后仰。


2018-08-26 21:04 | 笑点: 搞笑 搞笑短信 好笑话
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    1、本周工作的主要内容有:等国庆。

    2、天天就知道跟风吐槽假期景点全是人人人人人人,说得好像你假期会出去玩一样,要加几天班你自己心里没点数吗?

    3、A:请问,7加3在什么情况等于8?
    B:在算错的情况下等于8。
    A:错,媳妇你说。
    B:当国庆节遇到中秋节的时候7加3等于8。

    4、月饼应该是食物界的戏精了,啥口味它都碰,五仁枣泥火腿莲蓉;
    啥吃法它都容,切块生吞爆炒带蒸;
    啥热点它都蹭,今年流行表情包皮;
    啥价格它都有,天价送人升华友谊。
    虽然它一年红不了几天,但是一红就能红很多年,有人讨厌有人爱,话题到它你就是躲不开,天南地北,怒争甜咸,又比粽子圆滑干练,不要脸。。。

    5、假前综合征:无心学习工作;假期综合征:宅在家里闲着;假后综合征:无心学习工作。


2017-08-16 08:46 | 笑点: 好笑话 文字笑话 糗事
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1、只要能开心,哪怕让我当世界首富我都愿意。

2、成功的人,成功原因是各种各样的,不成功的人,重要原因只有一点:不够努力。所以,从今天起,我决定要做一个——莫名其妙就成功的人。

3、刚才看了个新闻,说母女两代都是空姐,不知道这个有什么好牛的,才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民,我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

4、大雪过后,扫车的时候,一定要先扫车牌,再扫车身,如果顺序反了,你会发现,可能不是你的车。

5、媒体调查称,仅需提供一个手机号,信息贩子们就可以查出你所有信息,包括你名下的房产、车辆等。
看到这则新闻我惊呆了,暗暗下定决心一定要保护好手机号,要是被人发现我手机号下什么都没有,那多丢人啊!

6、好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了,我激动的问她:“最近忙什么了?”
妹纸调皮的回复道:“你发个大大的红包我就告诉你。”
我一咬牙发了一个大的,结果对方发来一段粗狂的语音:“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢,兄弟,你这么扣有哪个女人会对你有想法。”
我听后顿时心里一凉,完了。。。这一毛钱算是打水漂了。。。。


2017-08-16 08:42 | 笑点: 搞笑 好笑话
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1、婆婆的电饭锅坏了,给她买了某品牌新出的一款纯白色电饭煲。。。
我一边介绍,一边给婆婆演示怎么用。
当我按下按钮,白色锅盖儿弹开。。。
婆婆愣了两秒,弱弱的说:这椭圆形白色盖儿一弹开,我怎么看,都像马桶呢。
我。。。

2、去看病,医生给我把脉的时候皱着个眉,我一惊,忙问:医生,我脉像如何?
医生瞅了我一眼,摇摇头说:卖相挺丑的!

3、公司准备裁员了,我悄悄包了五百块红包塞给我们主管。
就在我感觉高枕无忧,前途一片光明之时,我们主管被裁了。。。

4、去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽,质量超好,用了一年都没破松紧带也没松。
结果昨天我妈问我:之前寄给你的自行车防雨座套还能用吗?

5、一朋友特别能吃,第一次去女朋友家,因为害羞,添米饭的时候,用力压米饭,直到压不下去。。。
然后尴尬的事发生了,手一滑。。。碗掉了,碗碎了一地,但是米饭还是个球在地上滚。。。

6、今年换了工作,今天第一天上班,老妈早早起床准备早餐,等我吃完早餐准备出门的时候,老妈塞给我一个红包说,新年第一天上班图吉利。
当时急着上班也没有细看就放在口袋里。
等上班空闲的时候,掏出红包,发现红包里只有一张纸条,上面写着四个大字:好好工作。。。


2017-08-15 14:50 | 笑点: 好笑话 文字笑话
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1、同学群里正在商量年前弄个同学聚会,作为一个穷屌丝的我,当然只是默默的看着他们怎么安排,班长说:我这个人呢,比较实在,也比较通人性,来同学们,每人发三百红包给我,到时候聚会你们就不用再给钱了,因为我现在急需要钱买手机…手机!…

2、我和闺蜜带二哈散步,路过一洗车场,一个大哥正 卖 力 清洗着大奔!二哈嗅了嗅对着车胎抬起了后 腿 撒 了个尿!闺蜜惊讶的喃喃自语:二哈还记得这车啊,我干 爹 以前的车,现在卖了!

3、周末一家人去爬山,小侄非要我背,我假装背不动,故意摔 倒!谁知把小侄压到身子下面了,小侄疼的哇哇大哭:“看你一身肉以为你得有多大力气,谁知连我都背不动,难怪你男朋友不要你,肯定害怕被你压 死!”我。。。。

4、今天早上,路经面包店,卖了两个。因为赶时间拿了面包就跑。路上,突然想起还没有给钱,于是急忙返去。一到店门,老板猪肝色的脸孔马上变笑脸:‘’哟,白骂你半天,你真回来’’我…………

5、小时候受少林侍影响,每天在院子里苦练铁头功,日久天长,略有小成,自以为无敌!一天调皮犯错,我爸扬手就要打我,我哪能坐以待毙,弯腰大吼一声:看我铁头功!我爸见我突然反击出招也是吓呆了,只见他快迅一闪, dang的一声我就撞在了墙壁上,头立马就起了个大泡泡,然后我哇哇大哭起来!结果,我爸被我妈训了一天……

6、记得第一次去媳妇家,在她们村转了半天才找到她家,感觉她们村挺大的。吃饭的时候,她爸妈问我:怎么样?第一次来家什么感觉?我说:挺好的,就是感觉你们屯挺大的……然后,我到家后,急忙给媳妇打电话:咋样?你爸妈对我印象咋样?媳妇说:不错,我妈说第一次见面就敢直言不讳的说岳父岳母臀大的,你还是第一个!

7、儿子今年三岁,今天带他出去玩时给他买了根鱿鱼串。看着他吃的津津有味的样子我就逗他:“你有好吃的是不是要和大家分享啊?”儿子想了想说:“我给爷爷奶奶,爸爸妈妈一人一块。”我一看竹签上正好还剩四块鱿鱼了,就继续逗他:“你看现在正好还剩四块了,要是给了我们你就没得吃了,那可怎么办呢?”儿子很认真的想了想说:“那等你们吃完了把棍儿给我舔舔吧!

8、以前用炉子加热的压力锅,放气要很久,我爸就会把压力锅放到门后的小水渠里冷却一下就可以很快打开盖子了。后来我们家换了电压力锅……不说了,等会炖排骨,我再去买个新的。

9、今天叫哥们来我家帮忙,为了好好招待一下他,我特意叫老妈做了一桌子好菜,有猪脚,回锅肉,还有红烧,等等等等……到饭点了,我叫他吃饭,可是这哥们在门外死活不肯进来,我顿时一改当前的语气:“特么,你是不是嫌我妈做的不好吃?”他急忙摆了摆手说到:“不是我不吃,主要是我晕肉!”……

10、哥几个聊天。老三:“今天跟我喜欢的女生表白了。”我:“那成功没有?”老三:“她说二十五岁前不想谈恋爱。”这时老大来了句:“她只是不想跟你谈而已。”


2017-08-14 10:22 | 笑点: 好笑话 文字笑话
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话说有一次元芳因公受伤,失忆了,狄仁杰连慢赶过去慰问,元芳看见他不记得了,就问:你谁啊?

狄仁杰说:我狄公啊!

元芳摇头说不知道,狄仁杰若有所思,带着元芳去到一案发现场,问:“元芳,你怎么看?”

元芳喊道:你TM早说这句,我不就记得你了!


2017-08-14 08:42 | 笑点: 好笑话
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1.这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩。调查员:“小朋友,你家里有没有养小狗、小猫。”小孩:“没有,我妈就生了我一个。”2.以后人家问我为什么没有钱?我就说,那次炒股亏了100w。以后人家问我为什么没有男人,我就说那次炒股亏了100w男人跳楼了。(穷单身狗表示,以后终于有好借口了)3.中午吃饭,隔壁桌的情侣吵起来了。争执几句后女的大叫:“我不要听!我不要听!”我心想这下有好戏看了,看这男的怎么解决。然后听到那男的大喊:“好好好!依你!不要听装的……服务员!来大瓶装的可乐!”女的没忍住噗嗤一声笑了,和好了。。。

2017-08-14 08:42 | 笑点: 好笑话
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1.李:“王总,你别管了,我来我来。”王:“不行不行,李总太见外了,我来我来。”李:“哎!每次都是王总你来,今天无论如何得我来了。”王:“别别别,上回在上海就是你来的,这是在北京,你就让我尽一回地主之谊,我来我来。”公交司机:“你们两个赶紧投币!后面还有人等着上车呢。”2.这段时间我姐被家里逼婚…上周去她家送吃的差点被吓尿…她把电视、笔记本、平板、台式全打开…电视放婆媳剧的碟,笔记本和平板放调解类节目视频,卧室里台式放夫妻吵架音频。推开门就听到“你不就想要房子吗!”,“离就离!”这两天她妈好像就不催她结婚了…3.我有一朋友绰号西瓜,家住某小区五楼。一日,我去找他打篮球。当天很热,本人就懒得上楼找他,就站在他家楼下高呼:“西瓜,西瓜。”话音刚落,二楼一位阿姨打开了窗户问:“多少钱一斤?”

2017-08-14 08:41 | 笑点: 搞笑 好笑话
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1.说其他的都是废话,我在北京,这个月底结婚,刚给两个哥们打过电话告诉他们喜讯,两个私企苦逼男过半小时给我发火车票截图,一个从杭州坐头天晚上的卧铺早上七点五分到,另一个上海坐头天晚上硬座早上七点十五到,参加完婚礼下午三点再坐火车回去加班,人生有此哥们三生无憾!2.昨天跟一个女性朋友逛商场,看见有卖黄瓜的,邪邪地一笑,给你找个男朋友吧!那卖黄瓜的小哥听见了,估计也是看嘻哈的,说了一句:各式各样的男朋友,大的小的都有,好吃又实用...3.语文课上,老师正在讲艾青的《我爱这土地》,有学生问:“为何艾青的这首诗如此广为传诵呢?”老师思考了很久决定用毕生所学来解答,于是充满感情地说道:“因为艾青...”这时台下不知谁唱了起来:“简单的生长,依然随时可以为你疯狂~~”